Tipe-tipe Barudak Facebook

Halow barudak, gimana awak masih bau pelatih Real Sociedad? Kalo iyah meuli rexona atuh aya kahayang siateh. Kembali lagi dengan aing si cool -87celcius yang selalu ditelponan awewe pas keur parasea jeung kabogohna trus curhat nepika ceuli rebing tapi isukan na kembali dilupain. T.T
Untung aing mah cowok baik, jadi pas si eta nelpon tentang hubungan na, kuaing loudspeaker trus dikanu mic mesjid keun. Biar semua warga tau curahan hatinya, aing na mah sare hehe :(

Baydewey tentang curhat, di jaman sekarang loba media jang curhat. Teu jiga jaman samudra pasai, lamun hayang curhat kudu mahat batu heula. Teuing ketang :(
Ayeuna na mah tinggal meuli pulsa, paketkeun internet trus streaming xhamster weh. Astagfirulloh salah, kuduna fake taxi :((


Dari banyaknya media sosial jiga ayeuna, aing masih keneh resep maen facebook. Karena apa? Bisa noelan awewe dan kalo cangkeul bisa nyarande dina dinding. Meskipun akhir-akhir ini beranda facebook aing eusina teu paruguh tapi aing tetep hayang muka pesbuk. Sapoe teu nempo pesbuk teh awak sok paranas tiris dong.

Akibat mineungnya pesbukan, aing sering memperhatikan tipe-tipe orang yang ada disana. Dan akhirnya ada beberapa tipe barudak pesbukers yang aing teliti, okey langsung aja. Sip!!!



1. Likers


Likers adalah sebutan bagi barudak pesbuk anu gawena ngalike-an status atau naon anu aya dinu beranda manehna. Ti isuk nepika bang toyib balik, hadir weh tuluy. Bahkan batur acan nyieun status, sieta mah geus ngelike tiheula. Tujuan na agar status manehna dilike oge ku batur. Aya oge anu nepika ngemis-ngemis like jang statusna, teuing meh naon. Emang lamun anu ngalike statusna loba bisa dihilikeun jeung beas? atau jempolna bakal disumbangkeun ka anak yatim? Teuing.


2. Komenters


Komenters adalah hampir sarua jeung likers. Bedana, komenters mah babaturan na si adul. Ok! Biasana, komenters mah resep ngobrol. Walaupun ngomen sorangan dibales oge ku sorangan dan dina status sorangan. Intina gelo :(


3. Dindingers


Hampir satipe jeung komenters anu sok ngobrol, tapi dindingers mah ngobrolna antar dinding. Dan menurut aing, tipe ini adalah tipe yang paling musingkeun. Leuheung lamun obrolan na penting tentang harga endog terkini atau kandungan kopi vietnam, ini mah sayang-sayangan make emot lope sareng titik dua bintang. Selain teu penting, aing ge kabita meureun :(( jadi plis ulah ngobrol antar dinding, bisi dirugrugkeun kuaing :(


4. Modusers


Tipe modusers mah lolobana lalaki meskipun aya oge awewe anu tipe ieu tapi ngan saeutik jiga ujung kumis si tukul. Tipe ieu jago nyepikna. Ti mulai muji foto targetna, nepika jelema anu cuek ku si ieu mah bisa luluh berkat retorika mautnya. Anjir retorika :((
Dan biasana, targetna leuwih ti hiji dalam sekali ngamodus. Jadi hati-hati terutama bagi para ledies. Mending jeung aa, aa mah tara ngamodus. Disakitin mineung

5. Updaters


Si updaters mah jiga anu dijelaskeun ku aing di awal, tipe ieu sok curhat beberebetan atau siluman beberapa detik yang lalu. Eusi statusna ti mulai curhat, kode jang gebetan, dan hal-hal yang tidak penting lainnya. Hudang sare update status, nguliat update status, katinggang meja belajar, diem.


6. Dagangers


Akhir-akhir ini beranda pesbuk aing geus jiga pasar Caringin, loba dagangeun ti mulai baju, sapatu, obat cacingeun, sepre gambar si larva. Pokokna loba. Tapi aing respect kanu sok dagang di pesbuk atau di media lain, selama aktifitas dagangna teu ngaganggu atau ngaspam mah lanjutken. Da itu juga demi mendapatkan artos halal. Asal ulah ngadagangkeun babi awewe anu di bawah umur jang dijadikeun PSK weh yah.


7. Gamers


Salah satu kelebihan facebook dibanding socmed lain nyaeta bisa maen game langsung. Aing ge keur awal pesbukan sok maen texas holdem poker. Bari eleh wae, da teu ngarti. Biasana maen ucing sumput atuda :(
Tipe ieu lamun muka pesbuk paling maen game hungkul. Dan di profilna sok pinuh ku kiriman game.


8. Stalkers


Tipe ieu sok nempoan akun batur, biasana akun gebetan atau akun sesemplekan hate (baca: mantan). Agar aksinya ini tidak diketahui, si stalkers sok tara ngaaktifkeun fitur chat. Meh leluasa kitu, jiga anu teu online padahal mah aya, demi mendapatkan ingfo terbaru tentang si target.


9. Pamers


Tipe selanjutnya adalah pamers, adalah sebutan bagi pesbuker anu sok nembong-nembongin apa yang dia punya ke publik. Misalna, ngaposting foto HP anyar, foto duit, kaos sangsang anu meunang meuli ti yugoslavia. Mungkin tujuan si ieu biar orang lain ngomen "WAW KAMU BEUNGHAR BANGET YAH, WOW ATULAAAH WOW". Gitu. Teu masalah sih ari anu dipamerin hasil karya/gawe manehna sorangan mah, anu ulah mah ngapamerkeun barang agung podomoro grup.


10. Horeamers


Nah lamun tipe ieu kabalikan ti tipe-tipe anu disebutkeun ku aing di luhur. Si ieu boga facebook tapi tara update status, tara ganti foto profil, tara ngalike, tara ngamodus, tara udunan garpit. Ngan nulis email jeung password di awal. Geus weh. Atos. Teu rame. Antara haroream jeung eweuh kahayang anjis tipe ieu mah :((


Tah eta tipe-tipe barudak pesbuk menurut aing, terlepas dari eta kabeh, berkat facebook aing jadi loba dulur anyar, gebetan anyar dan babaturan anyar oge. Terutama di fanpage aing. Hatur nuhun facebook, nambut artos lah buk :( hehehe

kalian termasuk tipe barudak pesbuk anu mana? Atau aya tambahan, mangga komen yah jangan eraan hirup mah. Hehehe
Sampey jumpa di tulisan berikutnya. Lopyu. Lopyutu :*

Read more

Tips Move On

"hae, apa kabar?"
"baik"
"kamu makin cantik deh, balikan yuk :*"
"nuhun, embung"
"*nguyup cai beas* :("

Eta conto percakapan jelema nu hese move on, sebut lah ngaran jelema eta ncep jeung entin sang mantan terindah. Si ncep hese melupakan mantan na kusabab masih cinta walaupun si entin geus boga incu oge tetep weh di uudag anjir. Antara cinta mati dan belegug lahir batin :'D

Ceuk aki aing, putus cinta mah teu nyeri, anu nyeri mah geus putus tapi masih cinta trus najong ball plastik, padahal jero na batu. Sakit ngeudhtz aisia! :((

Loba alesan beda-beda ti tiap jelema soal "susah move on" ti mantan na, aya anu ngomong masih sayang lah, aya nyeri hate keneh lah, aya nu inget kenangan kenangan manis pas keur ngabangsat beusi rel kereta api. Loba pokokna mah!

Tapi aya oge jelema nu geus bener bener poho ka mantan na, suatu saat si mantan eta jol ngahubungi deui. Atuuuh hati ini jadi ngarep balikan deui, padahal mah mantan ngahubungi deui teh pas keur pasea jeung kabogoh na. Aing mineng kitu! :'D

Aing oge kadang sok kaduhung lamun nempo mantan nu baheula pas bobobogan jeung urang siga anteneu didandanan, tapi pas geus putus jadi leuwih geulis siga artis. Iya kaduhung baheula teu dipasihan fanta sareng insto. Eh astagfirulloh naha jadi curhat :(((

Move on jadi pilihan disaat dua insan yang dipersatukan tiba tiba harus pisah kusabab ego maraneh na sorangan. Daripada saling menyakiti satu sama lain mending putus, karena cinta hakikatnya saling memberi tanpa mengharap angsulan. Nawn :(

Sebagai cowok keren, cool, dan lagi gemes gemes nya, aing akan memberi tips move on kepada kalian. Oke siap? Aing mah henteu hehehe :(((

Ini dia tips move on ala aing:

1. Tong cicing sorangan di imah.

Maksudna ulah cicing wae sorangan di imah teh, nya ulin atuh aisia, kecuali maneh korsi meja belajar. Kan biasa na anu karek putus mah resep menyendiri, mawa lilin, make helm anu aya kameraan. Uji nyali weh! :(

Kumaha rek move on, pas keur sorangan di imah, inget mantan. Keur modol nyoo jolang siga beungeut mantan, langsung galau. Naheur cai sora ngahiung na asa jiga lagu Raisa - mantan terindah. Akhirna inget gas na seep. Trus dititah ku si mamah meser gas, pas dijalan aya nu keur bobogohan. Hakan eta mah hehe :(

Maksud aing, mun hayang move on nya bergaul jeung babaturan, ulah jadi tertutup. Emang sih teu bisa langsung move on tapi kan lumayan bisa seuseurian mun geus ngumpul mah. Syukur syukur bisa meunang gebetan anyar dibabaturan maneh. Ngan lamun geus ngumpul ulah nyieun kegiatan negatif yah aisia, contona: maok jambu, ngarusak kebon, atau mabok softener soklin. ULAH AISIA NYA OMAT BANGET! NEXT!


2. Neangan kesibukan.

Karasa ku aing oge pas karek putus atau inget mantan sok hoream ceungkat, miceun sekar rokok anu geus panjang kanu asbak dina cokor oge asa beurat. Hayang na teh ngadangu keun lagu anang hermansyah weh anying sapoe jeput bari mabok inzana rasa jeruk! :(

Tapi aing mikir, manya hirup rek dibeakeun ku gagalauan. Kita harus bangkit, KITA?? SIA WE JEUNG FANPAGE BODOR PESBUK! :(((

Mun hayang move on atau minimal poho ka si mantan, nyaeta neangan kesibukan. Kesibukan loba contona, bisa nyieun karya, bisa nyieun komunitas pecinta boxer anu karet na geus meral, atau miluan turnamen futsal, meskipun pas najong bal sapatu na coplok oge intina mah teu teringat wae tentang kepedihan yang sedang kamu alami.

Mun maneh resep touring coba ulin ka tempat anu can pernah ku maneh datangi, misalna ka kepulauan faroe, ka rental PS anu di bagdad, atau mun teu boga duit bisa ka luhur gunung trus ngaragragkeun maneh weh. Fusing! :((( intina ulah dikurubun ku karpet gambar kuda. Hareudang. Ngabejaan weh aing mah. NEXT ANJIS!


3. Bobogohan deui.

Setelah aing maca buku, buku LKS penjaskes. Aya kutipan nu menarik, nyaeta "mensana in corporesano", yang artinya mun hayang move on kudu menemukan cinta yang baru. KOATKA NYAMBUNG ETA KUTIPAN! KAMANAAA ATUH MENSANAAA! :(((

Tips selanjutnya adalah mencari cinta baru atau bobogohan deui, bagi yang beungeut na tamfan (make f), menawan, jeung ngagemesin jiga aing mah gampang neangan kabogoh deui.

Tapi mun anu rujad mah teuing euy, atuda teu apal rasana jadi goreng patut teh kumaha. Sabisa bisa maneh weh bro eta mah. Bisa dengan merubah penampilan, nu tadina awak maneh bau kaos kaki, ubah lah sahenteu na jadi seungit bujal jeremi tety. okey? Sip! NEXT AH NEXT LUR! :(

Baca oge: Tata cara ninyuh emih yang benar

4. Relakeun

Ieu proses anu ceuk aing pribadi rada hese, tapi rada hese belum tentu teu bisa dilakukeun. Pasti hese pisan. Sip! :(((

Saha anu bisa rela nempo mantan na yang karek sapoe putus, ngaupload foto di pesbuk keur dicium ku mahluk mirip obat nyamuk menjangan. Rasanya itu kaya hayang ngadegungkeun sirah andi malarangeng anjis. :(

Butuh waktu buat seseorang bisa merelakan orang yang lama mewarnai setiap hidupnya, butuh tanaga anu kuat oge, pulsa penting juga sepertinya, artos jigana butuh jang nyewa PL, nyewa ps, udud saselop. Ah seueur weh pokokna!


5. Ruqiah

Tah mun tips 1-4 teu berhasil jeung teu move on wae, mungkin maneh geus kasurupan jurig spion, karena nempo wae ka tukang.

Tandana maneh kudu diruqiah ka ustad herman, jago anjir ustad herman mah selain jadi ketua RT 02, beliau juga muka warung, sok mere rokok, jenggot na ipis, kumis na carang. Saipul jamil banget lah baeud baeud na mah. Anakna 2, anu 1 sok cita cita na jadi etalaseu konter, anu hiji sakola keneh kelas 3 SD. Meskipun peot ustad herman mah jago mun nyieun KTP, komo ngangge artos mah gancang, sapoe ge jadi.
Tapi budak na oge can move on tibaheula, padahal can pernah bobogohan.

Move on mah gampang asal hiji, nyaeta niat ti jero hate. Tekad. Proses. Tawakal. Sareng ikhlas. Ngadoa. Puasa. Zakat. Jeung naek haji lamun mampu.


Sekian TIPS MOVE ON ti aku, semoga ada manfaat nya. Mun eweuh nya hakan we eta mah. Hehehehe

Read more

Tempat Alternatif Untuk Ngedate Sama Gebetan

Tadi aing nempo berita tentang Demam Berdarah yang makin ganas akhir-akhir ini, nepika rumah sakit oge pinuh. Ngeri anjir yah

Sehubungan dengan Demam Berdarah, kali ini aing akan memberikan usulan tempat alternatif buat maraneh muda mudi yang mau ngajak gebetan na ngedate. Trus hubungan na Demam Berdarah jeung ngedate sama gebetan naon?

EWEUH HUBUNGAN NA!!! Hehehe :(



Gebetan adalah sebutan untuk seseorang sebelum resmi jadi kabogoh, dan biasanya sedang dalam masa pendekatan. Lamun alus milik bisa langsung jadi kabogoh, tapi lamun keur sue mah jadian jeung batur. Bisa oge jadian na jeung babaturan sorangan, jeung jelema beunghar oge bisa. Atau bisa oge jadian jeung tukang kupat tahu. Ngarana oge dinamika asmara, tidak bisa diprediksi jiga nomer togel.

Dan dalam proses PDKT (Pernah Deukeut Kemudian Teuing) pasti lah kalian ingin mengenal lebih dekat dengan sidia melalui pertemuan dan biasanya cara paling gampang adalah ngajak ulin. Okey (naon ai aing jol okey wae :(( )

Aing si tampan buuk gomplok tukang in boga saran tempat alternatif ngajak gebetan yang berkesan bila maraneh bosen dengan tempat ngedate jiga bioskop, mall jeung cafe. SIAAAAP? DEEER!!!

1. Ka Gunung



Gunung bisa jadi pilihan ngajak sidia ngedate. Selain sejuk, gunung oge tempat asik buat ucing sumput. Bila sidia musingkeun, kamu tinggal indit biar dia disuruduk ku bagong leuweung. Selain itu, ka gunung mah teu kudu ngaluarkeun duit loba, tinggal meuli cai nginum hungkul. Dahar mah tinggal ngala daun jiga si bolang.

2. Ka Rumah Angker



Selanjutnya jika kamu ingin ngedate yang memacu adrenalin, maka imah angker adalah jawabannya. Di sana kalian bisa maen tebak-tebakan jurig apa yang akan menampakan diri di jandela hareup, atau bila sedang bete, kalian bisa ngadu jenglot bareng. :') dan juga bisa ada kesempatan buat nembak sidia, bilang aja gini "kamu mau gak jadi pacar aku? Kalo enggak, kuaing rek ditumbalkeun ka jin sumur". Gitu

3. Ka Rental PS



Rental PlayStation adalah tempat bertemunya para bibit awal seorang gamers atau tempat mabal sakola, di sana juga kamu bisa ngajak sidia ngedate. Apalagi kalo Rentalnya lagi pinuh sama budak leutik bau panon poe, sensasi bau awaknya ituloh yang bikin romantis :')) selain itu kalian juga bisa maen winning eleven sagol goceng, dan yang eleh harus ngaduruk surat imah. Seru yah! Eunyak!!

4. Ka Tempat Service Kulkas



Nah, disini kamu bisa ngedate bareng gebetan dan meunang elmu juga tentang tata cara nyolder mesin yang baik dan benar. Siapa tau nanti pas kalian udah resmi pacaran jadi bisa muka usaha service kulkas, service hp, lalu kawin deh jeung si emang tukang service na.

5. Di Jero Dus TV



Terakhir, jika kalian teu boga duit saperak perak acan tapi hayang ngajak gebetan ngedate. Cobalah ajak dinner di jero dus tipi. Dan jika gebetan kamu maunya dinner di cafe, bawalah dus tipi itu ke parkiran cafe. Ngampar weh didinya nepika cafe na dibangun jadi museum.

Nah itu saran ti aing tentang tempat ngedate bareng gebetan, lamun aya tambahan sok aja komen jangan malu malu yah siateh.

Read more

Kutukan Tukang Putu

*backsound horror* *sora serigala* Selamat malam insan muda, bertemu lagi dengan saya daniel kawilarang dalam cerita nightmarekoplok. Auuu auu auuuuu.... Ohok ohok..... Tumpakdugces.... :(

Ingat jangan pernah membaca cerita ini sendiriaaaaan komo bari mangku pretty asmara. Karunya weh aing mah! Hehe

Seorang pemuda tewas mengenaskan, dia ditemukan dalam keadaan letah ngeulel, mata dan hidung nya terpisah, dan bujal sama punduk bertukar tempat.
Warga pun panik, resah, dan tak bisaaaa bangkit lagi, warga tenggelam dalam lautan cap kaki tiga. :(((
Segeralah warga melapor ke polisi setempat, berharap kasus ini dapat diketahui motif dan akar permasalahannya. Supaya warga bisa kembali hidup normal seperti tiap sore ibu2 ngahuapan budakna yang beungeut nya camerong ku taleuk.

Daaan setelah diselidiki, diotopsi, dan direboisasi ternyata pemuda tsb keracunan kue putu, bagi kalian yang gak tau, kue putu itu makanan yang jualan nya ditanggung terus sora na khas banget, ngahiung. jiga sora kabogoh mun teu dibere jajan pas ulin ka kebon. Gitu, ngarti teu? Aing mah henteu. :(

Setelah kejadian itu arwah pemuda (sebut saja namanya entis keleur) gentayangan dikampung tsb dan memberi kutukan setiap ada yang makan kue putu pasti hapur saawak awak. Atau gak pasti buuk na pitak jiga kelek mario teguh. Aaaaa ngeri! :(

Suatu hari ada perempuan yang sedang dalam perjalanan pulang memakai motor triseda roda tiga, melintas ke kampung itu. Jam menunjukan pukul 11 malam, kebetulan jalanan sepi da yang rame mah naek kolecer trans studio.

Perempuan itu namanya clara chintya biasa dipanggil yati, karyawan suatu perusahaan yang bergerak dibidang ngala tutut. Yati sedang fokus jejempingan, dibenaknya "mumpung jalan lagi sepi", dan tiba tiba ada suara yang memecah konsentrasi yati saat freestyle-an. "kurubuk kurubuk kurubuk" ternyata itu suara beuteungnya yang demo meminta sang penguasa tubuh agar segera memberikan hak konstitusional berupa makanan. Edan bahasana si daniel :(

Karena dikampung, tidak ada satupun warung yang masih buka, kalaupun ada itu cuma jangkrik jeung barudaknya yang sedang latihan paduan suara. Yati pun bingung "rek balik jauh keneh, tapi beuteung geus jiga double pedal armada band". Dia pun memutuskan berhenti sebentar dan culang cileung 2 detik, beruntung ada tukang putu yang ujug2 aya ngalewat hareupeun irung na. Tanpa rasa curiga ditambah rasa lapar yati pun segera memanggil si emang tukang putu itu.

"mang maaang meser batagor" ujar yati
"neng, teu apal kamu teh, mun ngahiung kieu mah sanes tukang batagor tapi tukang mie ayam"
"ah si emang mah sok heureuy wae"
"SIA NU MIMITIAN NENG :("

Tanpa basa basi, yati pun membeli 200 buah kue putu. Dan segera memakan karena takut sulastri, dia tidak tau bahwa sebenarnya dikampung tsb ada kutukan memakan kue putu. Tidaaaaak! :(

Setelah habis memakan 198 disisakeun 2 jang parab manuk indosiar dirumahnya, dia pun segera pulang karena waktu sudah hampir jam 12 malam. Dengan berbekal 2 buah kue putu dan kawani aa boxer segeralah dia ngebut dan tiba dirumah jam 12.02, gancang banget yah :')

Tapi ada yang tidak beres sesampainya dirumah, tubuh yati arateul dan muncul bintik2 putih (baca:hapur), ternyata tukang putu tadi adalah jelmaan si entis keleur, dan kue putu yang dibawa seketika berubah jadi paralon. aaaa tidak ternyata kutukan itu benar2 terjadi anjir aaaaa :(

Dia panik dan buru2 menelpon limbad utk memberi motivasi karena mengidap hapur saawak awak.
"bang limbad tolongin aku atulaaah, badan aku ujug2 loba hapuran. Beri aku motivasi biar aku bertahan dalam cobaan ini :("
"......................"
"oiya anjir lupa dia kan tara ngomong, hanas aku ngacapruk sigoblog teh -__-" ucap yati kesal

Limbad gagal memberi motivasi kepada yati, tidak menyerah dia pun ngaBBM mas anang salaki na Raul Termos.
"nang, beri aku petunjuk anjir supaya hapur ini lenyap dari tubuh ku :(" ujar yati
"Kalo aku sih yes"
"BALEG NANG"
"iya aku serius, kalo aku mah iyes aja. Gak tau kalo mbak titi"
"MAMANEH NANG AH!"

Karena kesal yati pun segera ngadelcon bbm tukang galon, dia mulai terlihat putus asa dan langsung merubah DP BBM jadi gambar hideung plus ngarana jadi titik hungkul. Kasian anjir :(((

Ohok... Ohok... Ohok... Batuk pak haji. Minum dextro aja! #IKLAN

Berniaga Berniaga pom pom pom. Klik ~ Ketemuan ~ Gebugan ku lobaan #IKLAN

Seminggu berlalu, yati pun hampir bunuh diri nginum cai beas karena malu tubuh nya jadi lukisan bila di gambar sama kuku. Dia pun hanya diam dikamar sambil nyetel lagu ST12 - yolanda, sambil menangis dia berdoa agar cicilan motor nya segera lunas. :')

Akhirnya doa yati terkabul, tiba tiba ada ki joko bodo yang tijalikeuh ke kamar nya karena fokus nempo kaluhur moro langlayangan. Dia seketika kaget karena ki joko bodo buuk nya di mohawk -___-

"alhamdulillah ya Allah akhirnya doa ku terkabul" ucap yati sambil nyusut leho make bantal angry bird
"kenapa aikamu? Jug riweuh wae -__-"
"ki, hanya kamu orang terakhir yang aku harapkan. Tolong aku atulaaah"
"emang kamu kenapa?"
"badan aku hapur saawak awak atulah. Bete banget kan? Hufth"
"gampang itu mah, ketik REG(spasi)HAPUR. Kirim ke nomer PLN" ceuk si ki joko bodo

Yati pun segera melaksanakan syarat sesuai arahan ki joko bodo tadi, belum juga beres ngetik tibaaa tibaaaa terdengar suara yang familiar ditelinga yati. Iya benar itu suara tukang putu a.k.a entis keleur yang nunutur yati sampe ke rumah nya, "siapa itu" ujar ki joko bodo

Dijelasin lah sama yati panjang lebar mengenai tukang putu itu kepada ki joko bodo, dan dia hanya unggeuk trus minta dijelasin lagi dari awal. Sesuai ngaran we anjir pinter banget -__-

Setelah dijelaskan patpuluh kali barulah ki joko bodo mengerti, dia pun langsung keluar utk ngagelutan si entis keleur supaya kutukan nya segera dihilangkan.

Yati hanya bisa melihat dari jendela kamarnya, sesekali niupan sireum sambil nyoo hordeng soang karena bete. Sementara ki joko bodo sedang wawiweuw sama jelmaan entis keleur.

Tak lama ki joko bodo kembali dengan membawa kue putu dikeresekan, yati yang lagi ngahuleung pun tiba tiba kaget karena dia sudah trauma kalau melihat foto mantan.... Eh kue putu. Hehe :(

"neng, mau kue putu? Enak siah"
"tapi ki itu kaaaaan" ujar yati histeris
"si emang na baik banget anjir, aku meuli 6 dikasih 236 siki"
"*jenggut* ki eta teh kue putu kutukan ih, mau gitu awak aki hapuran saawak awak jiga aku"

Ki joko bodo baru konek dan kue yang lagi di gayem nya seketika berhamburan ke muka yati yang ada dihadapan nya. Selang 0,5 detik kutukan itu sudah menghukum ki joko bodo, saat mereka berdua hampir putus asa, datanglah pierre roland a.k.a si GERHANA.

Dia disuruh pak RW utk membereskan entis keleur yang gentayangan dan memberi terror kepada warga, ki joko bodo dan yati hanya bisa menaruh harapan pada si gerhana dengan ilmu jeblag nya.

Terjadilah pertarungan yang sengit antara si gerhana sama entis keleur, sementara yati dan ki joko bodo ngadon tumpangan siapa dari mereka yang kalah. Dan taruhan nya, yang eleh ngaduruk ijasah. Saroleh yah :')

Entis keleur pun akhirnya kalah, dia ngacleung dan nyangsang dina tangkal kersen akibat di jeblag sama si gerhana. Horeeee!
Tapi entis meminta beberapa syarat agar kutukan itu hilang dan dia akan tenang. gerhana pun memberi tau syaratnya kepada mereka.

Syaratnya adalah kalo makan putu jangan disesakeun, jangan jejempingan, yang terakhir dia minta panggantiin DP BBM miliknya. Merekapun segera memenuhi syarat tsb daaaan benar mereka sembuh dari kutukan itu.

Setelah kejadian itu warga tidak takut utk memakan putu, yati dan ki joko bodo pun menikah kemudian hidup bahagia lalu membuka usaha dagang panyiuk crispy.

bbm yati disada, karena penasaran segeralah dia membuka warung ceu eni. dihantui ketakutan pelan pelan dia membaca isi pesan yang bertuliskan "aku sih yes". Faaak ternyata mas anang :((((

-TAMAT-

Read more

Dunia (masih) Lain

Warga ramai tuturubun melihat poster yang ditempel dina tembok ranginang, ternyata itu poster sayembara acara TV yang bertema kontes bernyanyi. Iya benar acara itu bernama "dunia (masih) lain".

Memang tempat yang tepatnya di gunung dekat pemukiman warga itu terkenal sangat angker pisan banget blog! Saking angker nya tihang listrik pun tak mau berkunjung kesana dan memilih tetap diam dengan tubuh dingin, seperti tanpa aliran darah dan dia tidak mau makan sesuap nasi pun sampai detik ini. Mungkin beliau punya trauma yang mendalam. Aaaaa kasian #prayForTihanglistrik :(

Poster yang tadi bertuliskan "hae gaes :* dateng yach ke acara kami, nanti malam kami akan mengadakan uji nyali di tempat kalian loh. Ada doorprize bagi yang mau ikut dan bagi pemenang ada grandprize berupa uang 7triliun. See u guys :*". Setelah membaca poster itu warga pun olohok dan bingung karena mereka teu bisa maca.

Siang pun seakan tenggelam oleh pekat nya malam, ditambah suasana lokasi uji nyali menambah mistis keadaan, seakan memaksa semua orang merasakan hawa mistis yang begitu kental. Mang bajigur juhrebueun! :(

Crew dunia (masih) lain sudah hadir dilokasi, disambut muka cemas warga, ketakutan yang terasa, serta musik organ tunggal dangdut palapa om sera. Belum juga mulai uji nyali, crew sudah diganggu hal-hal aneh seperti penampakan sosok putih menggantung... Setelah dinetralisir oleh ustad.... ternyata itu BH eceu eceu.

Lokasi yang sangat jauh dari pemukiman warga memaksa crew memilih untuk istirahat sejenak sambil ngaliweut plus gigitaran lagu slipknot with barudaknya. Setelah dirasakan cukup tenaga mereka langsung ke tempat tujuan yaitu saritem. Eh lokasi uji nyali ketang lur, lieur teu kaop ditinggalkeun ngompol langsung weh dibajak ku babeh :(((

Singkat cerita semua crew sudah siap mengelar uji nyali, kamera okey, host nya siap, ustad tos stenbey ti ba'da lohor. Tapi tak ada yang mau jadi peserta, karena menurut cerita tempat tsb seperti "kontrakan" nya jurig. Berbagai jurig ada disana, dari mulai jurig bujal nileup sampai jurig buntut kasir patmeter.

Akhirnya ada seorang pemuda gagah berani yang mau uji nyali karena tergiur dengan hadiah yang ditawarkan, sebut saja namanya Adam. Si adam ini katanya ketua gangster yang tidak takut oleh siapapun #segan

Adam ditinggalkan dengan berbekal lilin, helm skateboard kamera dina irung dan makanan ringan berupa ciki Dor. Pemenang uji nyali ditentukan oleh berapa lama si peserta bisa bertahan, jika peserta berhasil bertahan dalam waktu yang ditetapkan yaitu 23614785696308 detik, maka dia lah pemenang nya.

Satu jam pertama adam masih terlihat gagah dan tak bergeming walaupun berbagai gangguan sudah menyerang dirinya, "aya nu leuwih edan lur?" ucap adam pada penunggu disana sambil muir muir keun rante ke udara.

Sontak para jurig disana pun kaget, selama ini tak ada yang berani bicara seperti itu pada mereka. Para jurig diskusi supaya si adam bisa ketakutan, ditugaskan lah jurig yang pintar dalam hal menyerupai berbagai bentuk.

Pertama dia menyerupai sosok perempuan seram, adam tetap tak takut, selanjutnya dia jadi roda kupat tahu.... Eh malah diduruk roda na :( tapi setelah beberapa lama, terlihat dikamera sudah ada rasa takut di wajah adam. Benar saja adam menyerah setelah bertahan selama 1 jam 9 menit. Adam sang ketua gangster lari dengan kesang tiis di sekujur tubuhnya, dia takut karena jurig tadi berubah jadi cucunguk hibeur. Gusti -___-

Jurig jurig lain nya yang sedang nobar langsung tertawa melihat gangster sieun ku cucunguk, disisi lain crew menyiapkan peserta kedua, dia adalah orang yang ahli dalam dunia per-ghaib-an biasa disebut dukun.

Jurig penunggu disana kembali berunding karena lawan yang akan mereka hadapi lebih kuat dari sebelum nya. Uji nyali pun dimulai, sang dukun sebut saja namanya justin, hanya duduk bersila sambil menutup mata. Satu per satu jurig mulai melancarkan serangan, lewat sayap lalu di oper ke firman utina kemudian di tengkas oleh ustad yusup mansur daaaaan anton medan pun popotoan. Nawn sih anying :((((

Gangguan terus dilancarkan para jurig itu tapi tak membuat justin bergeming, dia tetap di posisi nya. Mereka heran kenapa ada orang setangguh itu, waktu berjalan 7 jam dan justin tak bergerak sedikit pun, kemudian ada jurig inisiatif untuk mencoba menyentuh tubuh justin. Benar saja setelah disentuh tubuh nya ngajubrag kaya motor standar 2 ka tiup ku aing puting beliung.

"aya naon ieu" ucap jastin sambil memasang kuda kuda
"sianying titadi teh teu sadar lur? :(" ucap jurig
"aing kasarean atulaah :( peuting kamari aya jadwal ngaronda 45 jam :("
"paingan atuh blog :("

Crew langsung mendatangi justin, sayang dia harus di diskualifikasi, karena tidur saat uji nyali tidak diperbolehkan, apalagi sambil ngumbah angkot.

Setelah justin gagal, hampir tak ada yang mau menjadi peserta. Uji nyali pun terpaksa harus berakhir, tapiiiii jreng jreng jreng *musik horror* saat para crew sedang meresan lapak, ada seorang pemuda, buuk na kulimis, make kacamata bodas, irung sagede calana kiper datang menghampiri dan bermaksud ingin beruji nyali. Sebut saja ncep dasbor!

"rek naon kadieu? Mulungan aqua mah belah ditu" ujar salah satu crew
"abdi bade ngiringan uji nyali a hehe"
"hah? Teu salah? HAHAHAHAHAHA"
"henteu atuh a"
"yeuh, ketua gangster jeung dukun oge gagal. Komo maneh, hayang diteleug ku jurig tuur mencos sateh?"
"cobaan heula atuh a nanaon oge hehe"

Akhirnya setelah negosiasi yang cukup pabaliut jiga kabel headset, ncep jadi peserta uji nyali yang ketiga. Tapi ada yang tidak beres, ternyataaa ncep dijailan sama crew masih (lain) dunia dengan cara ncep ditinggalin sendirian, tanpa kamera dan semua orang yang disana pulang ke rumah nya masing masing. Oh god :(

Sementara itu jurig jurig disana langsung babarakatakan, melihat sesosok manusia culun sedang ngahuleung teu puguh tujuan hirup.

"hay, maap aku gak ganggu kok" ujar ncep
"enya, tapi beungeut maneh ngaganggu pisan" kata salah satu jurig
"kalian nak mana aja nich?"
"nak conda blog, loba tatanya pisan"
"oh, leh kenalan gak?"
"pait :("
"like back status ku ea :)"
"MASIA LOERD AH :(("

Jurig itu pun nasteung dan di teureuy buleud lah si ncep pemuda alay. Aaaaaaaaa :( tapi tak berapa lama si ncep dimuntahkan lagi sama si jurig, dengan alasan awaknya bau kabel data :(

Dia meminta bantuan kepada jurig yang jago berubah wujud, kemudian berubahlah dia jadi wanita cantik buuk morisey. Lalu menghampiri si ncep

"hihihihihi"
"anjir aya awewe :* mbak nanaonan wayah kieu didieu?" ujar ncep
"lagi nyari rumah ku mas hihi"
"emang bumi mbak dimana?
"di kuburan mas hihihi"
"oh didinya, ke ku aku dianterin. ayeuna mah aku nya lagi uji nyali euy :("
"dasar cowok semuanya sama. gak peka, aing jurig atulaah :("
"ah si mbak mah sok heureuy wae hehe *nepak tonggong* eh minta no hape nya dong mbak, buat smsan hehe"
"NURUSTUNJUNG LO! :("

Jurig jurig yang terkenal seram itu akhirnya menyerah lalu melambaikan tangan ke kamera, karena ulah pemuda alay, tara mandi, dan jomblo bernama ncep dasbor.

Sementara crew DML kaget mendengar pemuda yang dulu mereka remehkan, ternyata sekarang jadi artis cilik pengganti cikita meidy.

Kampung yang dulu sepi, hening dan angker saat menjelang malam sekarang jadi rame karena lokasi uji nyali tadi dibuat pasar malam oleh ncep dasbor dari hadiah 7triliun hasil uji nyali

Dan dengan sisa uang nya, dipakai ncep untuk melamar jurig awewe buuk morisey, justin si dukun jadi lebe sekaligus merangkap jadi tukang masang panggung. Serta konvoy + seserahan nya diantar oleh gangster barudak si adam.

Hikmah dari cerita:
1. Jangan sieun ku cucunguk
2. Jangan meremehkan orang lain
3. Jangan sare bari sila

-TAMAT-

Read more

Ngepet International

Nasib manusia memang tidak ada yang tau, seseorang yang dulunya miskin bisa menjadi kaya, yang kaya bisa perlahan menjadi harie tanoe. Kita sebagai manusia hanya bisa berusaha, selebihnya biar Tuhan yang meng-ACC.

Sama seperti nasib pemuda yang bernama ncep beton, anak dari engkos beton sang pensiunan preman dan imas mehong yang dulunya mantan SPG karedok, wanita tercantik pada masa itu, pokoknya meriam belina banget lah.

Ncep tumbuh di keluarga yang dahulunya kaya raya, tapi sekarang jadi miskin karena sang ayah suka menghabiskan uangnya untuk meuli chip texas holdem poker di pesbuk. Dan ibunya imas mehong suka meulian lomari yang mahal untuk di rumah, alhasil mun aya tamu diuk na di luhur lomari, da ruang tamu eusina lomari kabeh. :(

Ncep beton mulai tumbuh dewasa, walaupun masih SMA tapi raray nya sudah kaya kepala sekolah semerter akhir. Karena keluarganya sudah tidak kaya, terpaksa ncep mencari nafkah sendiri untuk biaya sekolah, mayar pasantren kilat, meser tramadol sama barudaknya, nyawer dangdut, nanggap kuda renggong, dugem, jeung meser korsi jang di ruang tamu.

Seringkali ncep mengeluh dengan hidupnya, tapi dia sadar itu tidak akan merubah apapun. Ncep sadar satu satunya jalan untuk merubah hidup keluarganya adalah bekerja keras................. Dengan cara ngepet unggal peuting! Sip!

Dia lalu membicarakan ide brilian nya itu ke ayah dan ibunya yang sedang tarung maen getrich.

"mom, dad"
"euy" jawab engkos dan imas kompak
"nyungkeun artos, aku hoyong meser saham persib :("
"SIA NGOMONG TEH JIGA NU TEU DI SHOLAWATAN NCEP, NYA DA AING TEH ERICK TOHIR" jawab engkos
"heureuy beh atuh ih :(" ncep soak

Belum juga memberikan ide ngepet kepada keluarga, ncep langsung mengurungkan niatnya. Karena takut sang ayah ngamukna suka murang maring ka pagawe colombia.

Tekadnya sudah bulat untuk ngepet guna membiayai kehidupan dia dan keluarganya, ncep lalu datang ke dukun di gunung belakang desa tempat tinggalnya.

"punteeeen" teriak ncep
"mangga, kalebet. Aya perlu naon kadieu?"
"kieu mbah, abdi hoyong magang didieu. Jadi bagong oge teu nanaon lah. Hehe mbah tos emam? :("
"KAHIJI, IEU LAIN TEMPAT MAGANG, SAMARUK SIA IMAH AING TEH YOMART EPUL! KADUA, ULAH MANGGIL AING MBAH, PANGGIL AING OM" jawab dukun
"ari anu katilu na naon mbah eh om?" tanya ncep
"persatuan indonesia"
"uluh heureuy cenah gambar Recycle bin"
"SIA HAYANG DI ASUPAN MESIN BUBUT KANU IRUNG?" dukun ngadat
"siap ampun :(" ncep baeud

Setelah nego panjang lebar akhirnya ncep diberikan kekuatan untuk ngepet dan bisa berubah jadi apa saja. Bisa jadi bagong, jadi batu alkaline, jadi korsi warung, jadi panyapit fried chicken. Pokokna sakti weh jang neangan duit sebanyak banyaknya.

Tapi tentu saja ada syaratnya, bila pas operasi ncep kapanggih sama warga, dan artinya gagal. Ncep harus mau menumbalkan salah satu anggota keluarganya. Yaitu lomari. Okey! :(

Kemudian ncep memulai pekerjaan barunya, dia ngepet di daerah california USA. Kagok edan katanya biar jadi tukang ngepet internasional.

Hari demi hari ncep mengumpulkan hasil dari ngepetnya dan baru seminggu ncep sudah dapat 1 juta dolar, mun dirupiahkeun mah aya lah jang meser PSGC ciamis jeung polsek na.

Pada saat operasi nyegik A.K.A ngepet, ncep dibantu kakaknya yaitu dadan mehong. Dadan yang wirausahawan isi ulang tisu galon, tertarik untuk membantu adiknya. Karena gawe na cuma begadang nungguan lilin unggal peuting, trus maneh na mah maen ps dan ngadonlod bf di waptrick. Astagfirulloh aisia dadan. Bluetooth keun! :(

Kekayaan ncep sudah tak terbendung lagi, tapi engkos beton sang ayah heran. Darimana anaknya mendapatkan kekayaan yang begitu melimpah. Karena penasaran dia bertanya pada istrinya yaitu imas mehong.

"beeebeeeb" ujar engkos pada istrinya
"iya setan"
"bebeb mah gitu :(" engkos pundung
"iyah apa atuh sayangku, remot tipi ku, wadah uyahku"
"itu anak kita si ncep ujug ujug loba duit, dapet darimana yah dia?"
"nyateuing atuh sayang, kan sia boga cungur. Tanyakeun ku sorangan"
"iyaaa beebbb :(" engkos baeud

Engkos semakin penasaran, dia lalu menanyakan langsung pada anaknya.

"ncep" engkos memanggil
"eh daddy, aya naon dad?"
"CING SOPAN KA KOLOT TEH, BISI DIHAPUS NGARAN DINA KARTU KELUARGA KU AING" engkos ngadat
"babeh ih ambek ambekan wae :("
"eta duit loba meunang timana kamu ncep? Jawab jujur siah" tanya engkos
"hmmm itu beh, ladang bisnis ngajual ginjal."
"BALEG!!!"
"teu penting duit na timana, nu penting mah ncep bisa mere duit jang keluarga" jawab ncep sambil ngaleos
"....." engkos ngahuleung

Di sisi lain warga amerika yang daerah nya jadi korban ngepet ncep beton, mulai resah karena setiap malam uang mereka hilang. Mereka pun segera melaporkan kejadian ini ke jeger kahiji amerika si Triple H, dan ternyata Triple H dulunya adalah sahabat engkos beton sewaktu di terminal cileunyi. Hmmmmm kunaon ai aing jol hmmm hmmm-an wae :(((((

Triple H langsung menelpon engkos sahabatnya guna membantu dia mencari tau apa yang sebenarnya terjadi.

"hello"
"halo, ieu saha? Oh maneh! Kumaha cageur? Hapur dina punduk masih keneh?" jawab engkos
"AISIA ENGKOS KEUR MABOK SANAFLU? Karek oge nyarios halow jol nyoroscos :("
"iya maapin, ieu saha lur?"
"aing triple H broh, yang waktu itu tea gening!"
"oh heueuh, aya naon lur?"
"aing menta bantuan maneh euy, bisa teu?"
"ngabantuan ngala cai? Sia we jeung si umaga jug" jawab engkos
"LAIN AISIA, HESYE NYARIOS JEUNG VESPA KANG EMUS MAH :((" triple H mulai bete
"nyanggeus naon atuh sateh?"
"panggih we di terminal cileunyi meh puguh, di tukang tahu tea gening" ujar triple H
"siap"

Dua sahabat yang sudah lama tak berjumpa itu bicara panjang lebar, tertawa bersama, juga niupan kompor gas bareng. Engkos diajak triple H untuk ke amerika guna mencari tahu apa penyebab uang warga california selalu hilang.

Sementara itu, ncep beton mulai keluar dari tujuan yang sebenarnya. Dia jadi sombong, angkuh, dan serakah, setiap hari ncep foya foya menghabiskan uangnya untuk nyewa PL sakontener.

Dadan mehong sang kakak pun mulai khawatir melihat adiknya yang sudah tak tentu arah tujuan hidup. Dan alasan lainnya dadan ngan dibere hp esia hidayah dari hasil nungguan adiknya ngepet. Karunya! :(

Dadan pun rencananya ingin memberi tahu pekerjaan adiknya itu pada kedua orang tuanya. Berhubung engkos beton lagi tugas di amerika, jadi dia memberitahu pada ibunya saja, yaitu imas mehong.

"bu"
"iya, dadan anak ku. Ada apa?"
"aku mau ngomong sesuatu tapi gak enak"
"gapapa dan, bicara aja. Anggap ibumu ini sahabat dekatmu"
"JADI KIEU ANYING, AING TEH BINGUNG LUR......" ujar dadan mehong
"teu kitu oge sateh dadan :(" imas memotong
"enya hampura mak :("

Mereka berdua pun ngobrol panjang lebar mengenai ncep beton, dan ternyata imas sudah tau pekerjaan ncep dari awal. Karena diberi tahu sama om dukun yang dulunya adalah mantan pacar imas mehong. Ngan jempe weh dia mah, da sieun ncep di gulung warga.

Hari menjelang malam, kebetulan hari itu adalah malam jumat. Ncep memulai ritualnya sendirian di kebon sampeu, seperti biasa aku diam tak bicara, hanya mampu pandangi bibir tipis mu yang menarik. Lagu eta grip na dina naon wae euy? Infonya dong :(

Rencananya ncep akan mengambil uang dari orang terkaya di amerika, ncep pun berubah jadi brosur indomaret guna memuluskan dirinya masuk ke rumah target. Yaitu dengan cara digolerkeun dina teras sama aa aa yang nguriling ka tiap imah.

Ncep hampir berhasil masuk, sebelum penjaga rumah memergoki dia. Dan penjaga itu ternyata Triple H dan Engkos Beton yang ditugaskan menjaga rumah itu. Ncep pun kaget kenapa ayahnya ada disini, biasanya lagi ngahamplas batu pondasi.

Dengan kekuatan yang dimiliki ncep, dia berhasil lolos dari dua penjaga yaitu ayah dan sahabatnya dengan cara berubah jadi bohlam 5 watt. Ncep pun masuk ke rumah orang terkaya di amerika itu, hari itu jadi hari sial bagi ncep, saat dia mau ngarungan duit, sang pemilik rumah melihatnya. Daaaan dia adalah.......... haji lulung. Anjir ngeri aaaaaa :(

"maneh saha? Wawanian nyokot duit aing"
"ampun pak haji, suganteh sanes bumi pak haji atulaaah :(" ncep ngadegdeg
"ah eweuh, penjaga ieu bangsat parabkeun ka jurig gunung sembung. Fusing!" teriak haji lulung
"siap" engkos dan triple H kompak
"eh anjis, ieu mah budak aing lur :(" engkos kaget
"oh jadi budak sia engkos? Sakalian parabkeun jeung bapakna!" haji lulung murka
"jadi kumaha atuh pak haji ieu teh?" triple H bingung
"teuing :(" haji lulung baeud

Di sisi lain, imas dan dadan mehong mendapat sms dari engkos bahwa ncep beton dan dirinya mau diparabkeun ka jurig oleh haji lulung yang buuknya belah tengah itu. Imas dan dadan pun meminta bantuan ke om dukun yang memberi kekuatan ngepet untuk ncep.

Ncep dan engkos beton pun ditalian dina tangkal kalapa dan jadi bahan olok olok warga california. Ada juga yang popotoan bersama mereka. Triple H tidak bisa membantu karena haji lulung tea atuh, tong boro Triple H, The Rock sakoramil oge ngagaruling jigana. *sembah haji lulung*

Tak lama kemudian, datang lah imas dan dadan guna menyelamatkan mereka. Tapi imas dan dadan ngadon sarua ditalian karena dianggap sekongkol membantu ncep ngepet. Hufth!

Rencananya keluarga beton mehong itu akan dibakar oleh warga yang sudah dipuncak kemarahannya, KENAPAAA KELUARGA ITU DIBAKAR? TAK SELAMANYAAA BUJAL SIA MURILIT. Sip! :(

Tapi ada keajaiban, saat mau menyalakan api. Semua korek disana mendadak hilang, dengan rasa jengkel kemudian haji lulung memerintahkan untuk membuang mereka semua ke cadas pangeran.

Sekali lagi mereka selamat, karena dibantu oleh om dukun yang masih sayang sama imas mehong dan tidak tega melihat sang mantan tewas mengenaskan. #DukunGagalMoveOn :(((

Om dukun mengganti keluarga yang mau dipiceun ka jurang itu dengan guguling dan botol mustika ratu. Engkos, imas, dadan, dan ncep pun sujud syukur karena lolos dari amuk masa. Dan mereka segera mendatangi rumah om dukun guna berterima kasih.

"punteeen" mereka kompak berteriak
"mangga, ai ga?" jawab dukun
"gatot kaca, ai ca?"
"caca handika, ai ka?"
"karpet kuda, ai da?"
"trus we kikituan geus kolot teh, teu dewasa dewasa :(" dadan dan ncep KZL
":(((" om dukun dan engkos merenyeng
"sudah sudah, sebagai tanda terima kasih karena sudah menyelamatkan kami. Ini jagong buat kamu sakontener" imas memotong
"kamu tau aja kesukaan aku dari dulu. Hihi :*" om dukun tersipu malu
"biasa we atuh sateh penjahat pac man" engkos cemburu
"naon lur aya masalah?" dukun ngadat
"eh sianying malah nyengor, barudak hayu kita gulung si goreng patut ini." ujar engkos
"hayu" jawab dadan dan ncep

Dukun itu pun digulung sama keluarga beton mehong, dan 3 hari setelah itu, sang dukun akhirnya tewas karena paru paru na pindah kanu mumuncangan akibat digulung sama engkos dan kulawargi.

Kini, keluarga engkos hidup bahagia dengan uang sisa ncep ngepet yang jumlahnya 459236270 juta dollar. Mereka semua pun pindah rumah ke venezuela dan mereka sudah berganti nama guna menghilangkan jejak, engkos jadi Roy, imas jadi michele, dadan jadi salvador, dan ncep namanya berubah jadi engkus.

-----TAMAT-----

Hikmah dari cerita:
1. Jangan ngepet apalagi ngagulung dukun
2. Jangan loba teuing lomari di ruang tamu
3. Persatuan indonesia! MERDEKA!

Read more

Misteri Kontrakan

Di suatu desa, terdapat sebuah rumah yang sudah ditinggalkan oleh pemiliknya, menurut kabar dari masyarakat rumah itu ada pantoan, jendela, kulkas, kapal selam dll.

Sudah banyak orang yg pernah ngontrak di rumah tersebut, kebanyakan merasa tidak nyaman karena adanya gangguan gaib. Contohnya galon dispenser ngabulukbuk sorangan. Sereeem anjir! :(

suatu ketika ada 2 orang mahasiswa ke kota tsb dan sedang mencari tempat kost, da yang mencari kitab suci mah si sun go kong aisia.

Mahasiswa yg 1 bernama Daniel atau biasa disebut Dadan Kudaniel karena kalo dia heuay calangap na jiga sumur bor. wajahnya tampan, gagah, buuk belah tengah, ngan irung rata jiga triplek mushola.
Sedangkan mahasiswa yg ke 2 namanya koko sebit, dia blasteran cina kamerun biasa disebut Engkos.

Mereka tampak kebingungan dan culang cileung teu puguh tujuan. Setelah sepakat udunan meuli teh zegar di warung, dadan pun berkata
"rek kieu wae hirup teh lur?" ucap dadan sambil nyeuneut udud sejati kuntung milik engkos.

Engkos pun menoleh seakan terkejut dan ingin nyentang dadan make paping blok, ketika engkos nasteung tiba tiba datang laki laki tua. Ternyata itu pak RT yang sedang ngetest motor drag miliknya, pak RT pun bertanya pada kedua mahasiswa tsb
"keur naon maraneh teh didieu? Rek ngabangsat hayam?" ujar pak RT

Dadan dan engkos pun menjelaskan secara rinci maksud dan tujuan mereka kepada pak RT, beliau pun hanya unggeuk unggeukan mendengar cerita dari kedua orang tsb. Teuing ngarti teuing henteu si goblog teh! :(

Setelah ngomong wawiweuw mereka pun akhirnya sepakat untuk ngontrak di rumah yg tak berpenghuni itu, sesuai saran dari pak RT. Dadan dan engkos lantas bergegas membawa barang2 yaitu baju, tip, dispenser, risbang, pager awi memakai motor triseda paranti galon milik tatangganya presiden venezuela.

Sesampainya dirumah tsb engkos tiba tiba nyeletuk "asa serem imah teh, beungeut maneh oge eleh anjis". "MASIA KELEK BABON :(" dadan menjawab dengan nada e minor. Ngagerung! Lalu pak RT membuka pintu *ceklek* dan ternyataaaaa.... terlihat sosok pria dengan rambut kriting jenggot panjang, dan lagi gigitaran. Dia adalah rhoma irama, "lieur sigoblog ngareureuwas wae :(" ujar pak RT.

Rhoma irama langsung mendekati mereka dan berkata
"kalian mau tinggal disini?"
Dadan sama engkos unggeuk bari olohok
"awas disini banyak ju...rig" lanjut rhoma sambil megat ojeg lalu indit jiga nu teu boga dosa
Dadan dan engkos pun terkejut. Terkejut naha jug aya si rhoma irama didieu :(
"geus tong didengekeun, sieta mah setres jang teu jadi presiden". pak RT memotong

Hari mulai malam, mereka berdua masih anteng maen ps di hape cross, ketika dadan ingin pipis dan melangkah ke kamar mandi

tibaaa tiiibaaaaa.... Dadan melihat sesosok perempuan dekat tangkal asem. beungeutnya bodas, beuheung hideung, make calana gemes, dadan pun penasaran dan mulai mendekati perempuan itu. "hae neng" ucap dadan sambil nyoo buuk belah tengah nya. Perempuan itu hanya tersenyum bari ucang angge dina tangkal asem, "boa sarap ieu awewe wayah kieu ulin keneh" lanjut dadan

Sementara itu engkos kesal menunggu Dadan yg pergi lama sekali, lalu engkos coba menyusul dadan. Kemudian dia melihat teman nya itu sedang berada di dekat tangkal asem
"sia keur naon didieu selang elpiji, aing nunungguan titadi" ujar engkos
"mau tau aja apa mau tau bangeut". Tembal dadan
"geus teu usum aisia kalimat eta mah blog, eh aisia gelo ngomong jeung tangkal asem. Hih"
"ieu aing keur ngobrol jeung awewe, tempo manya bitis na jiga si greg mwokolo coba :(". Jawab dadan
"awewe mana aisia blog. Aweuh oge"
"ieu aisia tempo taaah, eh anying awewe tadi kamana nya" dadan terlihat kebingungan
"geus sarekeun anying siamah loba teuing mabok mushroom meureun". ujar engkos
"cing sumpah na oge bieu aya awewe tah didieu blog". Tembal dadan bari nunjuk tempat dimana ada perempuan tadi

Setelah lama berdebat lalu pajenggut jenggut nini, mereka pun memutuskan kembali ke kamar. Dadan masih penasaran dengan perempuan misterius yg tadi ditemui nya, saat tengah malam ketika keduanya sedang ngimpi pahuap huap cuanki jeung raisa tiba tiba ada bisikan ke telinga dadan, kira kira seperti ini bisikan nya
"daaan dadaaan geura bayar sametan tupperware daaan" eh kela asa lain kitu da :( jadian deui :(
"dadaaaan ayo kesini 347x"
Mendengar bisikan itu dadan pun terbangun dan berkata "kela manenit deui kagok" kemudian sare deui. Tapi suara itu semakin keras dan mengganggu tidur dadan yg saat itu lagi nyieun curug cinulang dina bantal.

Dadan pun terbangun dan penasaran, kemudian mengikuti suara bisikan itu yang bersumber dari belakang rumah tepatnya ditangkal asem yg tadi ada perempuan misterius.

"sora saha eta sianying teh". ucap dadan sambil gigisik panon
Suara itu semakin keras teu beda jauh lah jeung mpok nori keur nyecream, benar saja dadan melihat sesosok mahluk yang tadi siang dijumpainya. Sebut saja itu jurig cabe cabean.

Dadan pun reuwas dan berusaha ngagorowok tapi apa daya kesang tiis pun bijil karena reuwas ditambah busiat membuat dadan hese mengucap sepatah katapun.

Dengan susah payah dadan pun ngorondang balik ka kamar guna ngabejaan si engkos sehingga otot leungeun na sagede si popeye kabogohna si micky mouse.

Sesampainya dikamar dadan pun segera membangunkan engkos yang sedang tertidur pulas.
"kos"
"... grrroook..."
"KOS GOBLOG AISIA HUDANG SETAN :(("
".. pruuufth.."
"DUH NA AISIANYING *tinggang*"
"naon bro?" engkos akhirnya hudang
"AING NEMPO JURIG BIEU GOBLOG" ucap dadan bari ngadegdeg
"oh, bro kunaon beungeut maneh pias kitu anjir, can dahar?? Hayu udunan meuli nasgor anu dihareup"
"ALLOHUAKBAR AING NEMPO JURIG KOS J-U-R-I-G BLOG LAIN HAYANG DAHAR :("
"naha lain ngomong atuh. Jadi rek iraha meuli nasgor teh?"
"KUMASIA"

Tibaaa tibaaa.... Aaaaaaaaaa kela aing hayang nginum heula :(( ternyataaaa jurig cabe cabean itu sudah muncunghul di depan pintu kamar, dan karena reuwas, mereka berdua pun ngajleung lewat jendela lalu lumpat satarikna. Dan saking ku tarikna mereka jug aya di gerbang tol Trinidad Tobago.

Beruntung di sana mereka bertemu dengan ustad guntur bumi yang sedang ngencleng ditengah jalan make jaring paranti lauk. Merekapun segera menghapiri si ustad.

"tad, bantuan lah. Kami keur di udag2 jurig"
"aku lagi sibuk nih. Maaf"
"euh hanas ieu mawa duit patpuluh miliar" kata engkos
"HAYU ANYING MANA JURIG NA KU AING TILEUPAN!!!"
"-___-"

Ditemani ustad guntur bumi, engkos dan dadan pun kembali ke kontrakan yang angker itu. Mereka kembali dengan nyarteur angkot caheum - cileunyi.

Setelah perjalanan yang panjang dan cukup lama yaitu setengah jam, mereka sampai di tujuan. Daaan... Pak ustad langsung apal pas sakali nempo, imah eta ceunah aya kamar mandian di jero. Hebat yah! :')

Tak lama, si dadan tingkahna aneh, mulai ti ujug2 ceurik kemudian seuri, trus jug hayang ngadahar kasur palembang. Setelah diterawang ternyata sieta kaasupan jurig guys. Aaaaa kasian :(

"saha ieu?" tanya UGB
"kepo deh hihihi"
"baleg goblog"
"aku jurig stad hihihi"
"nu ngomong dispenser saha aisia :( aing oge apal sia jurig maksud aing ngaran maneh saha? :("
"namaku entin hihihi"
"trus maksud maneh naon ngungudag budak 2 ieu?"
"terserah aku dong, makalah buat eloh hihihi"
"-__-"

Engkos hanya bisa molohok sambil ngorekan bujal saat melihat teman nya kaasupan dan ditanya tanya sama ustad, jiga acara si tukul tea gening anjir :(

setelah beberapa saat jurig itu memberi informasi. kenapa dia suka gentayangan di kontrakan itu, kenapa gak dagang seblak tulang aja gitu yah kan leuwih mangfaat. Iyah :(

Ternyataaa jurig itu sebelum meninggal dia diperkosa di kontrakan itu, saat dia hendak melarikan diri, motor yang dipake buat kabur ternyata eweuh bengsinan, ban na bitu, spion na nyengled. Terpaksa lah dia nangkel kanu treuk, eh treuk na ngadon nabrak warung sangu koneng. Trus dia ngacleung deh ka Rusia :(((

Lalu jurig cabe cabean itu di asupin kanu botol kayu putih tapi dia meminta syarat agar mayat dia dikembalikan ke rumahnya yang di dekat desa.

Semenjak kejadian itu pak RT selaku yang nyekel wilayah sepakat untuk menggusur rumah tsb, yang semula dipake untuk kontrakan rencana nya akan dibangun menjadi kost kost-an. Eh anying asa sarua wae :|

Hikmah dari cerita di atas adalah:
1. Jangan ngomong kamana wae mun ditempat anyar
2. Jangan maen ps make hp cross
3. Jangan ngenceng di jalan
-TAMAT-

Diantos komen jeung kritik na nya. Aku sayang kalian. Muah. Lopyu :*

Read more

Kisah Kasih Barudak STM

Hingar bingar perkotaan selalu menyajikan berbagai bentuk kemewahan dan praktis, dari mulai shower yang ada cai haneut nya tanpa perlu naheur cai na heula, wc yang kari mencet langsung kaseblok tanpa susah payah ngala cai ka walungan, dan makanan yang siap antar asal boga duit.

Hal yang kontradiktif *anying bahasa na beurat kieu aing :(((* terjadi di daerah pedesaan yang menuntut kehidupan sedikit mandiri, misalnya kalo geus beres mandi awak digesruk gesrukin kanu gebog cau bari moyan, jika ingin makan harus ngala sampeu dulu di kebon batur, dan mau sekedar mendapatkan cai panas buat ngopi pun harus niup dulu hawu hingga beungeut mehong ciga artis nigeria.

Di daerah pedesaan seperti itu pula ada remaja yang sebut saja namanya ncep tergos, dia adalah idola di kampung nya, karena hanya dia laki laki remaja di kampung itu, sisanya adalah bapak bapak sapantaran adam suseno, hayam rintit, dan tangkal kopi.

Ncep merasa bosan tinggal di kampung itu yang hanya terdapat 3 rumah, imah dia, imah lurah, dan imah tatangga yang bertuliskan "Rumah ini dijual cepat". Ncep berencana ingin mengadu nasib di kota sebagai pelajar karena dia masih ingin belajar walaupun umur dia sudah 39 taun, sambil neangan jodo cewek SMA yang kaos kaki nya paranjang nepika bujal.

Dengan modal kawani dan baju cubitus sang idola dari kampung itu lalu berangkat ke kota dengan nangkel kanu treuk. Setelah 2 hari dia pun akhirnya sampai di kota tujuan nya di ibukota negara repulik indonesia, yaitu garut.

Singkat cerita, kau dan aku terbuai asmara. Hal yang paling indah dalam hidupku bercinta dengan mu..... *naon ieu teh anying :(* #okeNext yah, eh tapi rujit atulah naha beut aya #okeNext sagala :(((

Singkat cerita ncep diterima di sekolah dengan tidak keluar uang sepeser pun untuk pendaftaran, hanya dengan nodong kepala sekolah make bangku piket.

Hari pertama masuk sekolah, ncep langsung dibully, dilecehkan, dan dicemooh oleh para siswa sekolah itu. Tapi ncep masih sabar, tawakal dan sesekali memberi senyuman kepada yang menghina sambil diudag mawa bor kelas.

Dia tak punya teman, sampai suatu saat ada seseorang yang datang kepada nya.

"hai bro whats up bro"
"O.O" ncep olohok
"gw kaya baru liat elo bro, lo anak baru ye bro?"
"o.O" ncep ngahuleung tarik
"yeee, elo kenape sih bro? Gw ajak ngomong malah diem aje"
"BRA BRO BRA BRO LAH, NAFAS SIA BAU JUKUT SINTETIK ANYING" ujar ncep
"anjir iye :((("

Dia adalah engkos ternit yang biasa dipanggil pieter, anak paling gaul dan kaya di sekolah itu. Walaupun gaul, entis tak punya teman karena dia punya penyakit bau baham yang kronis, sehingga setiap dia nyarios jol meuleudeuk bau kaos kaki leasing adira.

Tapi ncep mau berteman dengan pieter dan mereka membuat geng yaitu BBGKK (barudak buuk goleup ka kenca) yang diketuai oleh ncep dan beranggota kan 2 orang nyaeta maraneh na keneh. Koatka seueur! :(

Dibuatnya geng itu adalah bentuk perlawanan mereka terhadap anak anak yang sering mencemooh, memandang sebelah mata, dan supaya terkenal hingga awewe loba nu bogoheun. Padahal eta sakola STM bangunan, lalaki kabeh. Belegug! :((

Setiap ada siswa yang menghina mereka akan langsung digusur ka cai trus digebugan ku duaan, kemudian bitisnya didagor dagorin kanu bak wc. Hmmm sadiiiis *gaya si AL*

Sebulan berlalu, mereka sudah berhasil menaklukan sekolah itu dan misi mereka tercapai. Ncep sang anak kampung yang lemah lembut ternyata jadi brutal. Sekarang geng BBGKK (barudak buuk goleup ka kenca) itu pun sudah punya banyak anak buah yang bisa dititahan meuli udud.

"bos...bos" teriak anak buah memanggil ncep sambil tibabaranting
"aya naon euy? Meuni rareuwas tea" ujar ncep
"PR LKS mulok nggeus acan? Abdi niron lah. Hehe"
"sigoblog suganteh naon, nya acan atuh aisia make nanya ka aing sagala, emang aing si gugel :("

Tak lama ada pieter berlari ke arah ncep tergos sambil mawa teh sisri diplastikan.

"pak ketu anjir gawat ini mah slina :(" ucap pieter
"naon deui? sia rek niron PR LKS mulok oge? Apan aing mah acan sateh" jawab ncep sambil nutupan irung make sapatu
"calana aing soek pas bujur na dong :("
"goblog meuni penting banget :(((" ncep mulai bete
"tadi aing pas meuli teh sisri jol aya nu nyerang, jigana mah budak STM selera bundo, marake bedog anjis :(" lanjut pieter
"naha teu dilawan atuh ku sia ter?"
"lawan lawan irung sia muir bro, loba anyeng loba 4 kontener aisia :("
"iya atuh maapin :( , trus naha maneh bisa lolos?"
"aing api api jadi bangku kantin weh, pas maraneh na rek indit aing lumpat satarikna. Eh calana aing ngait kana paku. Bete :(" ujar pieter
"cerdas :("

Dengan rasa kesal karena sahabat dekat nya rek digulung, ncep pun bergegas sendirian naek angkot menuju STM selera bundo, guna membalas dendam atas kejadian itu dan sekalian menanyakan PR LKS mulok.

Tetapi belum sampai ke tujuan, ncep bertemu dengan wanita yang sangat cantik. Pokoknya teu ngerakeun mun dibawa ka ondangan teh.

Ncep pun berkenalan dengan wanita cantik itu yang sebut saja namanya mawar, karena asik nyekil si mawar, ncep melupakan tujuan aslinya.

Setelah ngajajanan baso tahu 2rebueun, ncep meminta nomer hp mawar. Biar lancar sukal sekil na dan leuwih enakeun PDKT na.

Setiap malam ncep selalu menelfon mawar di wartel, sambil seuseurian sorangan bari ngabayangkeun wajah mawar. Tak peduli dia nelfon beak 6 jutaeun yang penting dia bisa ngobrol dengan sang pujaan hati. Anying rujit kieu :(

Keesokan hari nya, karena sempat tertunda ncep pun kembali bergegas menuju STM selera bundo.

"goblog kalaluar saria teh anying" teriak ncep sambil ngaeundeuk eundeukin gerbang sakola
"aya naon kang?" ucap satpam sakola sambil ngadegdeg
"ketua geng sakola ieu titah kaluar. Ceuk aing! Buru"
"emang akang saha kitu?"
"okey aing can terkenal :( aing ketua geng BBGKK"
"oh enya sakedap nya kang, antosan heula di pos atuh bari ngopi. Ulah ambek ambekan wae. Hehe" lanjut satpam
"siap :("

Tak berapa lama, setelah ncep ngopi beak 9 gelas dan catur jeung tembok geus 3 balikan. Satpam itu datang lagi membawa sepucuk surat. "ieu kang, baca ceunah" kata satpam

Dia segera membaca surat itu yang isinya "kepada yth, ncep tergos. Balik sakola dagoan di sakola sia, aing rek nyerang kadinya. Ayeuna mah barudak aing na keur ujian praktek wudhu jeung ujian sholat mayit. Ttd, nanang begal <3 :="" br="">
Membaca surat itu, ncep langsung memberi tau barudaknya yang ada di sakola melalui broadcast ebuddy. Sambil dia kembali ke sekolah guna menyiapkan peralatan perang.

Sesampainya di sekolah, ncep mencari sahabat nya engkos ternit A.K.A pieter, tetapi pieter tak diketahui keberadaan nya.

Pasukan sudah siap, strategi pun sudah disusun dan tak lupa ngasms gebetan dulu biar teu hariwangeun. Sesaat sebelum penyerangan belum ada tanda tanda liang irung si pieter.

Waktu itu pun tiba, barudak geng STM selera bundo yang menamakan diri geng nya BMLDBTKHAN (barudak motor lamun dibonceng tidagor kanu helm anu nyupiran) telah tiba di sakola ncep sambil marawa tangkal sampeu dsb, jumlah mereka begitu banyak.

Tapi ncep tak gentar sedikit pun, dengan gaya so cool jiga vino G bastian di film serigala terakhir, ncep pun mendatangi geng BMLDBTKHAN (barudak motor lamun dibonceng tidagor kanu helm anu nyupiran) itu diiringi oleh barudaknya yang nuturkeun ditukang.

"sia naon maksud rek ngagulung CS aing kamari?" sentak ncep
"sia nu ngamimitian lur, sia geus ngadeukeutan si mawar. eta gebetan aing ti SMP" jawab nanang
"oh pedah eta, wajar meureun aing nyekil, da si mawar kan can jadi kabogoh maneh"
"heueuh oge ketang :( ...... Ah tapi aing mah angger hayang ribut jeung barudak sia" lanjut nanang bari nyusut leho ku seragam

Nanang dan ncep bertatapan mata yang sangat tajam, kemudian mereka jatuh cinta. Anjir apeu :(((
Mereka berdua langsung berhadapan tetapi.... Sesaat sebelum ncep memukul nanang. Tiba tiba ada teriakan yang memecah suasana

"gusti nu agung, ieu budak ngadon raribut didieu. Ampun gusti :(((" ternyata itu kepala sekolah
"naon ai bapa meuni rariweuh" ucap nanang dan ncep kompak
"ujang anu kararasep ulah ribut didieu nya da balageur, keur mah sakola tara mayar SPP ngadon raribut. Gustiiiiii"
"nya geus bro urang pindah ka lapang mengbal di tonggoh yu ribut na, lieur didieu mah gandeng" ujar ncep
"hayu :(" nanang menjawab

Geng BBGKK dan geng BMLDBTKHAN segera menuju tempat yang disetujui kedua belah pihak yaitu di tonggoh tepatnya di lapang mengbal gigireun kebon awi.

Hujan pun seakan menyambut pertempuran mereka, ibu ibu gogorowokan karena popean nya can dijaitan, budak leutik huhujananan, dan bapak bapak keur nyoo kumis.

Pertempuran itu dimulai di tengah guyuran hujan, jumlah geng nanang 6x lebih banyak dari geng ncep, tetapi ncep dengan ilmu nyingceut nya berhasil melumpuhkan 1 per 1 sampai hanya tinggal tersisa nanang dan ncep berdua.

Ncep terlihat mengalami luka yang parah di tonggong nya, akibat anak buah nanang yang ngoet make kuku hideung habis gagaro palangkakan.

Nanang pun ngabarakatak nempo musuh nya udah tak walakaya, daaaan ketika nanang ingin mengakhiri hidup ncep tiba tiba ada densus 88 menghampiri mereka. Om om densus itu ditelepon sama warga, karena resah nempo geng itu garelut ngagaleuy kebon hui dan tangkal sukun milik mereka.

Nanang ditangkap, tapi ncep berhasil melarikan diri karena berpura pura jadi karung goni. Ncep melarikan diri jalan gorong gorong susukan yang nembus langsung ke kantin sekolah.

Betapa terkejutnya ncep saat nolol di gorong gorong melihat kantin tepatnya di tukang mie ayam mang engkus, dia melihat pieter sahabatnya sedang pahuap huap kurupuk blek sama si mawar gebetan nya. Bayaaaangkan anjir betapa hancur nya perasaan elo ketika nenjo gebetan elo ditikung sama sahabat sendiri, cry anying cry :(((

Melihat kejadian itu, ncep langsung mendatangi mereka dan kemudian ngagulingkeun meja.

"oh anying jadi kieu nu ngarana babaturan teh? Aing gelut ngabelaan sia, tapi sia ngadon bobogohan didieu jeung gebetan aing? Alus anying!" teriak ncep dengan nada minor c7
"kalem kalem bro, aing bisa ngajelaskeun kabeh" jawab pieter
"...." mawar ngahuapkeun kurupuk
"ah eweuh anying, ayeuna sia gelut weh jeung aing okey?" ujar ncep
"atuuuh kalem ih meuni sarieun tea :("
"jangan atuh ih.... Jangan loba ngomong sok sok buru gelut" potong mawar

Dua sahabat itu pun akhirnya garelut ngawur ngawur dagangan kantin, tak ada pemenang antara keduanya karena mereka kaburu ditewak ku intel yang nyamar jadi tukang endog puyuh.

Mereka pun dimasukan ke penjara akibat kasus gelut ngagaley kebon dan ngacak ngacak adonan gehu pedas di kantin. Semua anggota geng ncep maupun geng nanang dijatuhi hukuman saminggu kurungan penjara, karena mamah dan papah pieter yang beunghar nyogok ka polisi, mestinya hukuman mereka adalah 15 tahun 40 poe.

Dari situ lah ncep mendapatkan pelajaran yang sangat berharga, dan ncep pun berencana tobat serta tidak brutal lagi. Setelah keluar dari penjara ncep ingin kembali ke kampung halaman nya guna menenangkan diri dan membangun sekolah standar internasional.

Rencana nya itu terwujud, setelah 5 tahun dia sukses menjalankan bisnis jual beli batu ali anu sagarede tengki harley. Ncep jadi milioner yang terkenal karena jasa nya membangun sekolah di pedalaman hutan togo. Dengan barudak geng BBGKK diangkat semua jadi guru nya, sementara nanang begal diangkat menjadi tukang menerkeun meja atau bangku sakola.

Sementara pieter alias engkos ternit, dia menjadi motivator orang orang yang sungut nya bau gelung megawati. Dan kemana mawar yang jadi panyakit dari semua ini? dia akhirnya kawin sama satpam STM selera bundo karena hamil duluan sudah tiga bulan, gara gara pacaran tidurnya sabelasan.

-TAMAT-

Jadi gitu adek adek daniel anu masih sakola, ulah diturutan nya tawuran tawuran tataipedutan eta. Komo ulah parasea gara gara cinta <3 :="" br="" diajar="" fokus="" gituh="" heula="" iya="" mending="" setaaan="" yah.="">
Da eta mah cuma fiktif belaka, hapunten lamun cerita na acak acakan jeung aya ngaran anu sarua jeung sia okey. Sip! Ngarana oge diajar keneh. Hehehe

-sutradara : daniel punjabi
-produser : daniel tamfan
-pengarang cerita : aing
-penulis : aing keneh
-meuli udud ka warung : aing keneh wae
-nu nyeri tonggong : aing deui :((

Read more

Legenda Kelek Beracun

Tahun 669, tepatnya di tahun Raden kian santang lagi pusing neangan tugas di google. Terdapat sebuah kisah yang melegenda dan turun temurun hingga sekarang, kisah itu menceritakan suatu kaum primitif yang hidup bersama dalam suka dan duka. Apeu! :(

Di jaman itu tak ada warnet, jajauheun. Nempo batu katebak angin oge langsung disembah da sieun jelmaan Raja alam ghaib.

Orang orang disana pada masa itu masih percaya kalo nimu duit harus dilengkahan dulu 10x biar gak diwadalkeun. Hmmmm

Mereka terkenal primitif, baroraah apal mejik jer masak emih wae oge di jero guha. Kasian yah anjir :o

Tapi dibalik keprimitifan nya, mereka adalah orang orang yang sangat memperhatikan kebersihan tubuh. Dan membuat larangan, apabila ada anggota nya atau siapapun yang ada di daerah mereka awaknya bau kelek. Orang itu akan dihukum dengan cara jalan bebek ti cicadas nepi lembang bari manggul bed cover lalu ditumbalkeun ka jurig tangkal kerseun. Karena menurut mereka, bau kelek adalah pengikut setan.

Sampai suatu ketika, lahirlah seorang anak, anak yang tangkaaaas daaan juga pemberaniiii. Bertarunglah dragon ball, eh kela naha jadi kanu lagu chibi maruko chan :(((
Anak itu hasil buah cinta dari pasangan bapak kusnadi dan ibu enok yang merupakan ketua suku, tak ada yang aneh dari anak ini kecuali irung nya yang sagede toserba.

Anak ini terlihat sangat aktif dan ceria. Sebut saja namanya ncep gesruk, orang yang akan menggantikan jabatan ayah nya bila nanti pak kusnadi sudah punya rencana pensiun dan jadi TKW di peru.

Tak ada yang salah dengan ncep, sampai ia menginjak remaja dan munculah sebuah keanehan. Ketika ncep sedang nyekil awewe di lapang munding, tiba tiba ada piring terbang ngalayang di luhureun sirah anang hermansyah.

Ncep pun penasaran dan segera ngagitar lagu Rhoma irama sambil ngudag piring terbang itu. Tak disangka, karena fokus nempo kaluhur, ncep pun ti gorobas ka jero cubluk yang gelap dan sangat bau jero bupet dengan posisi punduk tiheula yang terjun bebas.

Dia berteriak dengan suara ala very AFI tapi tak ada seorang pun yang mendengar teriakan nya. Hoofpthz!

Akhirnya piring terbang itu mendarat di dekat tempat tinggal orang orang primitif tadi, tau kah apa yang ada di dalam piring terbang itu? Ternyata mereka adalah SPG cingcau capucino yang ditugaskan untuk dagang dari planet namek.

Dengan memakai rok mini dan modal beungeut jiga model kalender toko emas dangdeur, para SPG itu pun menawarkan produk nya kepada orang orang yang ada disana. Karena dijaman itu belum ada uang, terpaksa lah mereka membayar cingcau capucino nya dengan vocer pulsa elektrik.

Satu persatu cingcau capucino itu telah habis dimakan oleh orang yang ada disana, tapiiii tunggu dulu anjis aaaaaaaaaaa.....ketika 320 detik setelah menghabiskan cingcau, orang orang itu seketika berubah jadi zombie kelek beracun aaaaaaaaaaaaa :o

Ternyata para SPG itu adalah alien workshop yang menyamar. Dan rencana nya akan menguasai dunia dengan cara mengubah jadi zombie kelek beracun yang muleuk.

Tetapi ada satu orang yang tidak berubah jadi zombie, dia adalah charlie setiaband. Karena ada lagu nya "jangaaan pernah kau cobaa untuk berubaaah". Ngeunaheun yah lagu kangen band nu eta mah :')

Charlie langsung maraton karena takut terkontaminasi bau kelek yang baunya matak mancing pipaseaeun jeger terminal. Setelah dirasa aman, barulah charlie nyiptakeun lagu bari cirambay. Aaaaak T.T

Setelah tercipta 14 album, charlie lalu segera mencari bantuan untuk melawan alien yang semakin bertambah banyak. Dia pun segera ngabrodkes di BBM.

Bukan balasan yang diterima, charlie malah dianying anying karena ngaBC tiap 4 detik sakali, kemudian di delkon masal sama babaturan nya. Charlie galau, charlie merenung, charlie pun ngaganti foto BBM nya jadi online shop.

Ditengah rasa kecewa nya, charlie pun bertemu dengan umuh muchtar manager persib. Dia menawari charlie untuk menjadi bagian dari persib yaitu jadi tukang dagang boxer persib di CFD.

Tapi dia menolak ajakan uwa haji umuh muchtar dan tetap memilih untuk melawan alien guna menyelamatkan dunia #RESPECT #PRIDE #GAGAH

Dia pun melanjutkan perjalanan nya, hari hari berlalu namun buuk nya tetap beulah tengah dan kulimis. Namun kini keberuntungan ada dipihak nya, di tengah perjalanan dia nimu djarcok kuntung.

Dengan rasa bahagia, charlie pun segera nyeuneut udud kuntung itu daaaan apa yang terjadi? *jreng jreng jreng jreng* *backsound tegang* *tegang banget* ternyataaaaa.... Haseup rokok yang keluar dari djarcok itu berubah jadi jin. Amazing, wonderfull, spektaaa :o

"hohohohoho"
"sia saha? Datang datang jug seuri wae" ujar charlie
"aku adalah jin hohoho"
"manya jin goreng patut kieu. Hih"
"ai nggeus kudu kumaha atuh aisia hohoho :( eh kela naha seuri aing make hohoho sagala. Jiga sinterklas :("
"nyateuing ateuh setan"
"aing jin blog atulaaah jin aisia lain setan. plis :(("
"cik mun maneh bener jin, bisa teu ngabulkeun 3 permintaan aing?"
"siyap gampang" ucap jin
"nu kahiji, aing hayang jaket. Tiris"
"*cling* *bijil jaket Rollink* *jeung pasar induk na* sok naon deui?"
"nu kadua, aing menta pasukan nu pangkuat na jang ngalawan alien"
"siyap, ngke keur OTW heula cenah" jawab si jin
"nu terakhir, aing menta 400 permintaan deui"
"sip masia we bro ah. Fusing :("

Charlie pun PD dengan adanya bantuan dari jin itu, lalu dia segera mengadakan rapat paripurna dengan pasukan nya yang beranggotakan dari segala bangsa mahluk gaib, dari mulai kunti, pocong, hulk, wiro sableng, tutur tinular, sembara, anwar fuady, ade juwita, ivan gunawan, turub meja makan, tali sapatu kompreus. Pokoknya kabogoh sia goreng patut weh blog. :(((

Segeralah dia melangkah dengan sapatu zigzag melendung hareup na tapi jalan nya nyasab, panon nya poek saat kau menyudahi hubungan yang telah lama kita lakonan *asa puisi si adol comicranda eta mah* :(( #okenext eh nepi mana bieu teh anying #okenext kunaon ai aing :(( #okenext duh sianying :( #okenext geus ah teu lucu okenext okenext weh habeun :( #MARIMASbuatloh geus anying samarukna lucu kikituan wae teh lah. Sip! #okenext :"(

Dengan gagah, charlie memimpin pasukan melawan alien workshop yang makin hari makin banyak muka distro kaos. Setelah menempuh perjalanan selama 3 hari akhirnya mereka tiba di rental ps, lalu 1 hari kemudian barulah mereka tiba di kedai surabi. Iraha nepina :((

Sebelum berangkat, charlie dan pasukan nya pete pete meuli incubus (intisari cucu bima dibungkus) dan memakan kamlet 9 butir sewang. Biar wanian katanya. Tapi bukan nya wanian, charlie dan barudaknya jadi lupa tugas utama dan malah jadi brengsek, contohnya: majeugan jelema, ngajarah indomart, dan ngajalankeun motor sangeunah na. Astagfirulloh o:)

Namun tak lama kemudian, charlie kembali ke jalan yang benar setelah ngadanguin ceramah ustad jujun junaedi dina walkman miliknya. Alhamdulillah

Pertempuran itu sudah tak bisa dihindarkan lagi, barudak charlie telah papelong pelong beungeut dengan barudak alien sama pasukan zombie kelek beracun nya. *backsound lagu perjuangan by Rhoma irama*

"aaaaaaaaaaaaaa serang" teriak charlie kepada pasukan nya, sambil lumpat ka pipir karena inget popoean nya belum dijaitan. Hujan pun turun menemani pertempuran dahsyat antara pembela kebenaran melawan mahluk jahat dari planet lain itu. Aaaaaaa casan aing mana? :((

Satu persatu alien itu berguguran oleh pasukan dan tinggal nyesa 1 alien, sementara charlie yang karek datang ti pipir karena ngajait popoean heula langsung menangis karena terharu, lalu nyanyi lagu asmara untuk merayakan kemenangan planet bumi.

"hahahahaha ini belum berakhir" ternyata itu ratu alien, charlie dan pasukan tiba tiba kaget mendengar suara itu. Lalu orang primitif yang berubah jadi zombie pun menyerang mereka.

"bos kumaha ieu?" ujar salah satu pasukan ke charlie
"teuing lur, aing oge lieur"
"rek dibasmi, tapipak eta mah warga yang tidak berdosa anjis"
"geus we ayeuna mah kieu" jawab charlie
"kieu kumaha?"
"LUMPAT SATARIKNA ANYENG"
"-__-"

Charlie pun lumpat saterkeubeuk guna menghindari bau kelek zombie yang mulai mendekat, karena lumpat na tarik teuing, charlie teu nempo kahareup kemudian sirah na tidagor kanu piring terbang tempat si ratu alien cicing. Dan dia pun langsung pingsan.

Melihat musuhnya terkapar tak berdaya, ratu alien pun segera membawa tubuh charlie ke dalam piring terbang. Dan ingin membawa nya ke planet namek untuk dijadikan sales tupperware.

Tapi lagi lagi charlie beruntung, karena pas nyetarteur piring terbang na teu hurung. Terpaksa lah ratu alien itu nyewa ojeg buat nyetep piring terbang nya.

Bukan tanpa alasan piring terbang nya mogok, karena jin yang tadi keluar dari haseup djarcok membantu charlie karena merasa hutang budi. Anduk! Sip!

Lalu charlie diberikan kekuatan super oleh jin itu, sehingga dia bisa menghancurkan piring terbang dan ratu alien itu dibabuk nepika jadi bumbu lotek.

Namun kekuatan itu tak bisa mengembalikan warga itu jadi manusia lagi seutuhnya, dengan segala kekuatan yang dimiliki jin yang sangat sakti tapi tetap tak bisa menghilangkan bau kelek yang haram jadah itu.

Jin itu pun penasaran dan dia kuliah di harvard university ngambil jurusan teknik dan psikologi kelek. Dan setelah mendapat gelar s.kl (sarjana perkelekan) jin itu kembali membawa penemuan mutakhir bombastis dan terakurat untuk masalah bau kelek.

Dan benar saja, hanya dengan mengoleskan ke bagian kelek, langsung sudah tidak bau dan warga yang dikutuk itu pun kembali jadi manusia seutuhnya. Karena benda penemuan itu dibuat jin bersama sahabat nya si ona, dan setiap ditanya "rek kamana?" pasti dijawabnya "rek ka si ona". Jadilah namanya "Rexona"

Dengan kejadian itu, warga primitif sudah kembali hidup normal. Pak kusnadi dan bu enok yang selaku ketua suku mengucapkan terima kasih dan menyerahkan jabatannya pada charlie, karena pak kusnadi ingin fokus muka bisnis surabi.

-TAMAT-

Kela asa aya nu poho, anying si ncep gesruk kumaha nasibna aaaaaaaa hampura ncep :(((

Read more

Catatan Hati Seorang Jeger Kahiji

Di desa kecil tepatnya di desa barudak na ucok baba, terdapat mitos yaitu jangan cicing di lawang panto kalo sabelasan, jangan makan cau sisi na sambil nincak tarang ustad, dan juga jangan moekeun kasur dina tonggong camat. Warga tidak mau menyebutkan alasan nya kenapa mitos mitos itu dilarang di daerah mereka. Serem yah

Di desa itu pula, ada seorang preman yang terkenal sangat kejam, sebut saja namanya "engkos beton" saking kejam nya dia meulah keun tahu oge make samurai. Tidak ada warga yang berani sama dia, jangankan melawan nya, yang melong beungeut na hungkul oge langsung di toel. Di toel ku kampak

Wajahnya sangar, kulitnya hitam jiga kopi luak, dan tubuhnya pinuh ku tatto dari mulai tatto asbak dayak nepika tatto kardus tipi akari menempel indah di tubuhnya yang besar dan berisi serta atletis seperti artis hollywood yaitu bunda dorce.

Setiap hari engkos selalu nongkrong gemez with barudak nya di terminal sambil marabok, astagfirulloh ceban pertama yeuh meuli asem jawa :(
Pekerjaan nya sehari hari teu jauh ti majegan angkot, mentaan jatah ka warung, dan lalajo spongebob tiap isuk isuk.

Suatu hari saat engkos lagi gogoleran di luhureun beus 4 tingkat, dia mendapat sms dari presiden libya yang isinya adalah "cik lur, punten pangmereskeun tukang daging di pasar, sieta embung mere jatah tungir hayam lima ton sapoe ka aku. Musingin banget dong, kaleum ngke dibere hadiah mun misi na beres"

Dengan semangat, engkos bergegas sendirian melaksanakan misi yang diperintahkan presiden libya, keadaan pasar yang tadina rame riuh dan maceuh seketika jadi hening semenjak engkos menginjakan kaki disana. Satu persatu orang yang ada di pasar mendadak pergi dengan berbagai alasan yang intinya tidak nyaman sama kehadiran engkos the mighty, alesan nya beragam ada yang mau mandi dulu ceunah, ada yang mau ngurud kumis padahal dia eceu eceu, ada juga yang ngaleos tapi can mayar kupat tahu. Hehe aing hehehe :(

Sambil ngasah ragaji, engkos pun bergegas menghampiri tukang daging yang akan di bereskan, dengan macho nya engkos mengambil ancang ancang untuk ngababuk tukang daging itu daaaan...you know what *gaya boy william* saat ragaji itu hampir mendarat dina irung tukang daging tersebut ternyata dia adalah perempuan cantik, sexy, mulus sama giginya di beheul warna coklat cap hayam.

Perempuan tsb dan engkos pun olohok 3 detik dan papelong pelong kemudian perempuan itu menjerit lalu menangis kemudian kokosehan dina taneuh. Sesangar dan sekejam kejam nya engkos sang preman, dia pun luluh dan merasa karunya melihat perempuan lemah menangis di hadapan muka nya. Hatinya luluh dan tersentuh karena dia ingat kejadian itu sama dengan adegan film india dan film drama korea kesukaannya :')

"eh maaf teteh, kirain teh cowo"
"makanya liat dulu atuh" ucap perempuan itu sambil ngelap leho make elap piring
"iya iya maapin yah teteh hehe"
"gamau pokokna mah aku hayang mobil karimun warna koneng golkar"
"ya ampun :( gimana kalo aku traktir baso sawareg na. Anggap aja sebagai permintaan maaf aku"
"iya hayu"

Engkos dan perempuan itu beranjak ke tukang baso memakai motor RX king purutul milik orang yang ada di pasar, sesampainya disana engkos memesankan baso 2 porsi masing masing memakai jolang dan parabola. Biar wareug. "cie cie" ucap mas karyo pemilik kedai baso, setelah melihat engkos begitu penuh cinta kepada perempuan itu. Engkos hanya tersipu malu dibalik wajah nya yang sangar dan penuh codet seperti talenan dapur.

Mereka pun berbincang sambil memakan baso pesanan nya
"teteh namanya siapa?"
"nama aku meisha amelia cantika putri" ucap perempuan itu sambil melahap baso make pacul
"trus nama panggilan nya apa?"
"panggil aja entin"
"siap -____-"

Di sela sela obrolan, engkos kembali dapat sms dari presiden libya, yang isinya "kumaha lur, atos beres can eta tukang daging teh? Lez gpl". Engkos tidak membalas pesan tsb, sambil berucap dalam hatinya "lieur ieu kolot, ngasmsan wae sianying teh". Engkos kembali PDKT sama entin, ternyata entin adalah anak tukang daging yang rumahnya di desa. Kebetulan ayah nya yang biasa turun langsung ke pasar ada urusan penting yang tidak bisa di ganggu yaitu menerkeun anteneu tipi, dan ibu nya sedang shopping tas ke mall di daerah italy kulon. jadi weh entin yang disuruh jaga kios daging dipasar.

sejam kemudian, entin hendak kembali ke pasar guna meresan lapak, dengan muka berseri seri engkos pun mengantar entin ke tujuan nya, dan tidak lupa meminta nomer hp biar nyekil na lancar.

Sehari berlalu, engkos jadi berubah, dari yang tadinya rambut acak acakan kini rapih, kulimis, dan selalu mawa sisir keureup kamamana. Dari yang tadinya selalu make baju elvi sukaesih sekarang mah make baju cubitus dan celana shuvit sontog, biar keren dimata entin sang gebetan. Badan nya pun harum jiga dreum parfum berjalan.

Meskipun penampilan nya sudah berubah tapi tidak dengan sifatnya. Ketika engkos diajak main ke rumah entin, dia ngagorowok "NENG, SI MAMAH MASAK NAON. AING HAYANG DAHAR YEUH" padahal di dalam rumah ada keluarga besar entin dan bapaknya lagi nyeri huntu plus teu gaduh artos. Waktu engkos hendak menjemput entin, dia tidak memanggil nama atau nelfon tapi ngagerung gerung motor astrea grand di depan rumah nya sambil ngacungkeun bedog. Atuuuh warga kalaluar ti imah da suganteh aya bangsat hayam :(((

Mereka belum resmi pacaran tapi engkos yang terkenal sadis selalu posesif dan cemburuan kepada entin, tiap gerak gerik entin selalu di pantau anak buah engkos. Entin sedang ngobrol sama laki laki lain, samenit kemudian laki laki tsb jug di karungan trus di piceun ka susukan, padahal laki laki itu adalah bapaknya si entin. Baaafffaaaa :(

Entin pun lelah dengan kelakuan engkos yang over protectif terhadapnya, dia berencana melakukan operasi plastik kemudian ganti kelamin tapi rencana itu tidak disetujui oleh keluarga nya, entin berencana untuk sedikit demi sedikit menjauhi engkos. Karena sejatinya wanita memang butuh sosok pria yang mengerti dan bisa membuatnya nyaman tapi tidak dengan cara berlebihan. Anying apeu lah ini teh! :(

Malam itu engkos berencana untuk menembak sang gebetan yaitu entin, mentalnya sudah sangat siap untuk mengutarakan isi hatinya karena dia sudah latihan mengucapkan kata cinta sama panyiuk lope ketika sedang meditasi dijero wc. Engkos pun langsung bergegas ke rumah entin.

Dengan ditemani martabak manis dan bunga mawar sakarung, dia sudah sampai didepan rumah entin kemudian langsung di sambut dengan muka sinis ibu nya di teras rumah.

"bade ka entin? Eweuh entin mah jadi TKW ka belgia" ucap si ibu sinis
"loh tapi tadi entin pas siang aya keneh maen futsal jeung bapa2 di gang" engkos terkejut
"ceuk aing eweuh nya eweuh" ucap si ibu sambil merebut martabak yang dibawa engkos lalu masuk ke dalam rumah dan langsung mengunci pintu.

Engkos pun kesal lalu mendobrak pintu rumah entin sehingga pintu na jiga ampas kalapa. Ibu nya yang tadi judes seketika nyerengeh reuwas melihat preman sagede torn lumba lumba ngamuk di hadapan muka nya.

"bu bade manjang atanapi bade popondokan wae ieu urusan teh?"
"si ncep meuni di anggap serius wae, tadi mah heureuy ncep ih"
"nya ntos, jadi entin ayeuna dimana bu?"
"diwartosan teu aya teh gusti nu agung"
"tiris kieu nya bu, ngaduruk lomari jigana haneut" ucap engkos
"eh neng entin bieu ngasms ceunah tos dugi di indonesia, ayeuna nuju gogoleran di kamar hehe"

Dia langsung menuju kamar entin tapi dia sama sekali tidak ada di kamar nya, ternyata entin sedang nyumput di luhur tangkal nangka. Dia heran kenapa entin tiba tiba mendadak naek kanu tangkal peuting peuting, mungkin entin lagi kasurupan jurig siki salak. Tak seorang pun tau kecuali dia dan Tuhan.

Karena penasaran, engkos kemudian nerekel naek tangkal yang tingginya 40km dimana ada entin sedang gugulayunan manja disana.

"neng, aikamu keur naon wayah gini naek kanu tangkal"
"neng gamau ketemu aa lagi"
"loh kenapa neng? Pasti neng kasurupan siluman gagang sapu yah? Istigfar neng"
"dasar cowo gak peka. Aku gak suka sama kamu a. Plis tinggalin aku sendiri" ucap entin sambil ngemil daun
"tapi beri aa alesan kenapa neng gak suka sama aa?"
"kamu terlalu baik buat aku a"

Engkos lalu menjatuhkan diri dari atas tangkal nangka setelah mendengar penolakan itu dari mulut entin, tangan nya potong tapi rasa sakit itu tak seberapa dibandingkan rasa sakit di hatinya. Aaaaaa :(

Belum sembuh luka fisik dan hatinya, saat pulang dari rumah entin sambil nyetel lagu Audy - menangis semalam di walkman miliknya, engkos di pegat oleh orang suruhan presiden libya yang tidak puas karena misi engkos tak selesai. Orang2 itu berjumlah 4 batalyon yang masing masing awak na sagarede plang madrasah suryalaya.

Bagaimana kah nasib engkos? Apa engkos akan selamat? Kela aing ngompol heula hehehe :(((


Nepi mana tadi teh euy? Oh heueuh. Jadi bawang daun siksikan trus asupkeun kanu sayur kacang. Eh naha jadi kanu resep masak ai aing :( jadian deui :(

Engkos terlihat tidak gentar sama sekali melihat orang2 uchuld itu yang berniat menghabiskan hidupnya, dengan tubuh yang nyaleri dan modal paralon spiteng sebagai senjata, dia melawan sendirian orang2 itu layaknya takiya genji dalam film crows zero.

Satu persatu orang suruhan itu ngagaloler tak berdaya karena dibabuk sama engkos, yang dulu juara karate antar paud. Dan tak terasa jumlah nya makin sedikit, lalu mereka yang 4 batalyon plus supir pun takluk di tangan engkos seorang. Dia pun tertawa merayakan kemenangan nya bertarung, tapi tangan yang potong itu tidak bisa disembunyikan rasa sakitnya. Engkos pun nyarande di handapeun tangkal kalapa dan kemudian pingsan karena sirahnya katinggang asbes beserta suhunan nya. -__-

Disaat tak sadarkan diri, engkos mengalami hal mistis yaitu bertemu dengan sosok lelaki tua, memakai baju serba putih sambil nga DJ. Lelaki tua itu berbicara dan katanya ingin membawa engkos ke loker davy jones nu pinuh kaos kaki bau tea. Engkos berontak karena masih ingin hidup dan belum melaksanakan kewajiban nya yaitu maraban japati, dan akhirnya lelaki tua itu membiarkan engkos tetap hidup dengan satu syarat yaitu harus jadi orang yang berguna bagi nusa bangsa dan agama serta keluarga, satu lagi ketang harus berbuat baik pada sesama, eh hiji deui ini mah aslina, jangan lupa mandi agar awak tidak bau ban dunlop. Asa loba anjir :(

Dia pun tersadar dan langsung di iringi warga, entin dan keluarga yang menangis serta tubuh nya di buleun make kain kafan corak batik jogja, engkos pun bangun trus culang cileung karena bingung, mereka yang tadinya menangis tiba tiba olohok kemudian tuturubun lalumpatan melihat orang yang mau di solatkan tiba tiba nyerengeh dan bilang "hay" pada semua orang yang ada disana.

Setelah semuanya tenang engkos meminta penjelasan pada warga sekitar, kenapa dia di buleun jiga molen. Jawaban yang dia dapat, dia tidak sadarkan diri selama tilu bulan lima poe dan rencana nya akan dikuburkeun hari itu. Warga sudah nanggap dangdut, syukuran, serta berencana pawey ka kecamatan demi merayakan kematian engkos. Tetapi mendengar engkos sang preman kejam yang akan di kuburkan itu hirup deui, mendadak mereka mengurungkan niatnya.

Tapi sesuai janjinya, engkos akan tobat dan merubah sifatnya. Yang tadinya kejam, sadis, sangar sama semua orang sekarang jadi ramah dan suka ngencleng, dengan perubahan positif nya itu dia pun di daulat jadi ketua karang taruna RW05.

Beberapa bulan kemudian saat engkos sedang menta sumbangan ke warga untuk acara metallica feat kuda renggong di desa nya, ada seorang nini2 minta diantarkan ke rumah anaknya, sebagai pemuda yang baik hati dan merasa kasian, engkos pun mengantarkan nini2 itu dengan cara di akod meskipun jaraknya sangat jauh kira kira antara bandung dan pakistan, engkos tidak mengeluh dan sabar. Dengan keringat yang bercucuran dan leho yang ngambay dia pun sampai di tujuan, daaan tahukah ente? Nini2 itu adalah ratu negara suriname yang sedang piknik. Engkos pun dibere imbalan atas jasanya yaitu duit 1 miliar dollar yang ada di bank swiss. :')

Engkos pun terharu, menangis bahagia lalu popotoan. Dia tak menyangka dia dapat uang kaget, rencana nya uang itu akan di gunakan untuk naik haji, sisanya membeli kacamata lady gaga buat sang kakek, dan akan membuat tempat dugem untuk nenek nya. Dan modal kawin... Eh btw si entin kamana nya? Menurut kabar ketika engkos tidak sadarkan diri, entin menikah sama mas karyo si tukang baso dan punya anak sabelas siki. Sementara presiden libya itu tertangkap KPK karena kasus korupsi tentang dana pengadaan calana training SMA. Saat ini engkos jadi miliarder lalu hidup bahagia dan jadi pengusaha ternak japati tersukses sa kabupaten korea utara.

-TAMAT-

Read more